martes, 23 de diciembre de 2014

Hoy otra vez, le doy fin a algo que nunca empezó.
Entre desafortunados malentendidos, de a poquito se empezó a formar todo lo que no existió. Si, ya se, parece una cancion de Arjona esto, pero de verdad este pedorro juego de palabras es la mejor manera que encuentro para explicarlo. Hacía mucho que no me sentía tan cerca de poder vivir aquello que extraño. El querer, sentirse querido, y tener las ganar y el tiempo hacerlo real para los dos.
Muchas idas y vueltas. muchas, muchas vueltas, nunca mejor dicho. Pero más que nada en mi cabeza, por lejos. Un inexperto de señales, tristemente ese es el titulo que me voy a poner hoy.
Me siento un boludo, estoy acongojado, desilusionado, incomodo y por sobre todas las cosas harto de ser tan ajeno a lo que me hace bien. No se si tengo imanes del mismo polo y hacen que todo se aleje, pero no encuentro la forma de revertirlo.
Claramente estoy muy enojado conmigo, no hay culpa alguna que pueda tirarle a ella, el boludón soy yo y hasta ahora siempre fue así. Por eso persiste mi bronca, soy yo, y me doy cuenta que es lo que me potencia todavía más para seguir llenando la angustia que siento ahora. Ese nudito en la garganta que va tomando cada vez más volumen como si fuese un ovillo de hilo enroscandose.
Estoy seguro, que este mes de mierda que tuve fue resultado de todo esto, de mi poca voluntad para el cambio, para tratar de progresar por lo menos una vez de la forma que me gustaría.
No me siento entero, estoy debil, mental y fisicamente. y de verdad, jamás me sentí así hasta ahora, que el cuerpo haga presente mis mambos me está asustando un poco. Y claro, esta negatividad que tengo en la cabeza sin duda es la que me atrae más mierda, cada vez lo afirmo más. De mal en peor, sumando puntitos en contra.
Me cuesta ahora pensar en otra cosa, con toda la simpleza de la palabra, puedo decir que estoy triste. así de simple. TRISTE. Un poquito de desilusion, otro de vergüenza, incomodidad, y tantas otras cosas hacen ese cocktail que se me mueve en la cabeza desde hace varias semanas.
Estoy escribiendo en caliente, pero bien, vuelvo a lo mismo, en caliente conmigo mismo, un enojo que me sale por los poros. Por eso vengo acá, cada vez con menos frecuencia, pero se que el lugar está. De nuevo, me lo escribo para mi, es el machete que voy a leer en el futuro y porque no, hasta riendome de todo esto.

Pero hoy sos más boludo que nunca fede, un peter pan cualquiera que lo único que sabe es volar.

domingo, 7 de diciembre de 2014

El cariño y su alusión a la expectativa. Que lo parió.

sábado, 8 de noviembre de 2014

Una ayuda memoria para este boludo que al parecer nunca va a dejar de ser anti.

domingo, 26 de octubre de 2014

Medianos años, y en el estanque duermo. Es ver como pasa esa caravana de anhelos que por miedo, creo, no logro subirme.
Fue la segunda, inesperada, después de muchas primaveras, más de las que me gustaría pensar. A veces un acto tan simple me da el envión suficiente para ver que hay ojos abiertos que tal vez estén mirando cerca. Pero al mismo tiempo tengo esa doble sensación, de saber que el cuerpo y las emociones están en mi contra y peor aún, de no ser capáz de poder revertir eso, a pesar de ser lo que más deseo.
Es aquel pudor que no debería ser tal, la cabeza que no quiere escuchar y todas esas vivencias que me pierdo.

Es de esas tantas cosas que escribo para mí, solamente para poder recordar, sabiendo que existe este lugar de descargo. Mi catarsis.

viernes, 15 de agosto de 2014

Hay frases que son siempre oportunas para darse ánimos en momentos de mierda.
...
como por ejemplo...
...
...
bueno, siempre aparece alguna.

martes, 24 de junio de 2014

Hoy la facu sería como un chabón gigante que te pisotea mientrás estás despatarrado en el piso y te grita señalando:
QUIÉN ES EL PERRO AHORA?! EH?! EH?!
ya estamos en las semanitas dificiles.. a comerlaaaaaaaaa...

jueves, 3 de abril de 2014

Fue un CLICK. La mente volada por una desilusión que se llevó todo el ahogo, otra vez, aquel que nos hace ver el tiempo al esperar de más. Dormir cuando el día pasa.
Y hoy asi se desmoronó todo, creyendo falsamente que esos ojos en algún momento me podrán llegar a mirar, pero sabiendo desde el principio y muy en el fondo que aunque des lo mejor, no va a alcanzar.


... Pero ya fue, aparte de esa descarga poetica berreta, fui al lollapalooza y vi a AFI! Algo que desde siempre y hasta hace unos pocos meses era inimaginado para los que seguimos la banda. Fue increible, una mezcla de emociones que hace mucho no vivía!

viernes, 7 de marzo de 2014

Sueño demasiado, grito en silencio y tacho palabras.
La misma nada.

domingo, 16 de febrero de 2014

Nadie te puede preparar para el amor o el miedo. Es ley.
Y así se sintió toda la semana quien les habla,
nunca mejor ejemplificado jaja. Si, me rio en desgracia.
No me entierren, tirenle mi cuerpo a los lobos.

sábado, 11 de enero de 2014

Mirada gacha, ojos tristes.
Me siento, como quien lo ve desde afuera.

jueves, 2 de enero de 2014

Alguien alguna vez dijo que las cosas que no hacemos o dejamos de hacer por miedo, son casi siempre las que más valen la pena. Y cada día que pasa me fío un poquito más de eso.
Cuánto habremos perdido, no?
Ignorar los miedos, cerrar los ojos, apretar los dientes y caminar para adelante. Eso me propongo a hacer.