A veces me excedo en boludes.
Hay que aprender a evitar comentarios de más fede.

Ayer en un concurso me gané una entrada para el domingo que toca Boom Boom Kid, y como ya había comprado la entrada, la regalé.
Chabón con suerte eh?
Y hoy, como para completar esto, hace un rato contesté una pregunta de otro concurso y me gané 2 para hoy a ver a Massacre (que también la había comprado jajaja) e invité a un par de amigos.
La concha del pato, que culo que tengo!
A veces no me queda otra que creer en la suerte! jajaja.

De lo que estoy totalmente seguro, es que todo esto no va a pasar más allá de este año. No quiero que se sume uno más a todo esto. Quiero darle un final.

La casa es un caos, un caos lindo igual.
Hoy le festejamos el cumple de 15 a mi hermana, una fiesta, si.
Nada ostentoso, todo muy a pulmón. Intimo, pero no tanto. Por suerte espacio sobra, así que veremos que sale.
Así que hoy hay fiesta señores!
Lástima que todo me lo caga un detalle chiquito, mañana a primera hora rindo final de Filosofía, ASI QUEEE.. voy a seguir de largo toda la noche, estudiar/dormir en los bondis y si la fuerza me acompaña y la pachamama, ganesha y el pelado buda están de mi lado aprobaré. JAJAJAJA, soñá piscuí.
Saludos jovenes padawans.

El tiempo pasa, y hace un tiempo me veo siempre en la misma.
Ya 20 primaveras.

Salí de la facu y fuimos con unos amigos a la Bond, así me compraba la entrada de eterna y alguna que otra boludes.
Tuve tanta suerte que el único local donde la vendian era el que estaba cerrado. Macanudo.
Pero dejando de lado esto fue un día copado, lo vi al gordo walas en una galeria de capital, en la quinta avenida para ser más exactos.
Pucha, no sabía que decirle y me quedé medio tildado.. cuando lo tuve de frente lo agarré del hombro y le dije euforicamente "groso, ídolo.. pero por favor que ídolo", a lo que me miró raro y me dijo gracias gracias y siguío caminando.. creo que se asustó. Y mi pinta de pseudo-indigente calculo que debió influir.
Bueno la cuestión es que estuve lamentandome todo el día el no haberle pedido una foto o algo así (si, soy cholulo) me tendría que haber avivado antes.

Nota para mi, que tendría que agendarla en un lugar donde no me olvide.
No tengo que andarle atrás a ninguna persona, ninguna que no me demuestre por lo menos un poquito de interés.. en ciertas formas, que al pedo es insisitir. Por más que sean maneras de hacerle ver al resto que le importas, o mejor dicho que los tenés en cuenta, si del otro lado no se ve nada, de que sirve? Simplemente no hay devolución, así se complica amigos.
Hoy, todos putos.

creo que iba bien, pero por algún extraño motivo un melmaciano apareció..

a ver si adivinan quién es,
estaba inspirado como ven (?)

y resulta que..
subí al 302, caminé tambaleante por el bondi, me senté, levanté la mirada y ví esto.
jaja cómo habrá llegado ahí, no?

Hoy fui a ver a mi abuela que hacía varios días queno la veía, me esperó para cenar y me hizo unos super ñoquis con estofado..
Comimos, estabamos viendo una peli, una policial de las que le gustan a ella. Todo más que tranquilo hasta que de la nada el personaje principal entra a un convento con un bebé adentro de una bolsa de papel madera, golpea la puerta y abre una monja con el culito al viento (algo bastante bizarro como verán) que claro, terminó siendo un prostibulo con una extraña ambientación fetichista, a lo que la abu exclamó "uy que hacé así esa monja... aaah es un.. eeh.. coso" y bueno, puerta que abría este chabón, puerta que había garche con gran nivel auditico. A lo que el silencio que se produjo en la mesa dijo todo.
Y así les presento un momento incómodo con la abuela jajaja, lo que me reí.

Me bastó hoy también para verlo, más que claro.
Reafirmo la entra anterior un 100%

Usar a la gente, mentir, ocultar, como lo quieran llamar. Las acciones por conveniencia me tienen los huevos al plato.
Bronca, bronca es lo que me da.
Y como boludo, a pesar de saberlo me quedo en el molde.

¿Dónde están las mujeres que usan bermudas?

Esas que no se maquillan, o no les importa ese granito de la frente..

Que si no encuentran el peine no se hacen problema,

esas que pueden eruptar como el yeti y no lo disimulan.

Esas que se le rien en la cara al "que dirán"..

días como hoy..

EN CASO DE EMERGENCIA
ROMPA EL CRISTAL
AMIGOS DE BOLSILLO

Este fue mi parcial de matematica del martes.
(está de más aclarar que entregué la fotocopia sola)

Lo peor de todo es que no solo le miento a ella, es claro,
me miento a mi mismo.
Y no se si hay peor que eso.

No me creo un chabón con suerte, va.. ni siquiera se si creo en lo que sería "suerte", pero el terminar siempre metiendo la pata o simplemente no poder ver resultados que pensaba obvios me hace recalcar mi falta de...
...suerte?
ok, nunca me gané una rifa
ni un "vale otro" en el palito del helado,
un tazo ganador de las papitas,
o estar en el momento adecuado para agarrar una púa o baqueta,
y menos hablar de destapar una coca ganadora.
pero ayer me pasó algo re loco,
me gané una entrada para Bad Religion..
que semanita musical me está tocando eh!

Mañana se viene System, la concha de la madre.. a horas no más.
super manija style

DECEPCIÓN, que palabra eh..

Tengo que aprender a no planear más nada, cuando lo pensás mucho no sale. Definitivamente.
Pareciera que cuando más seguro estoy de lo que quiero hacer, más atrás me tiro al ver que todo eso que imaginaba no va ni cerca de lo que tenía en la cabeza dando vueltitas. Lleno de ilusión, espectante, al pedo. Y ahí la cara se pinta sola de gris.
"Pretender" es una palabra que tendría que sacarme de la cabeza un tiempo.
Listo, otro día más planeado, otra desilusión.
Ojalá no se repita.

Viste cuando tenés un día normal, y sin imaginarlo, al final pasa lo menos pensado? bueno eso.
Estoy contento.

vorágine.

f. Pasión desenfrenada o mezcla de sentimientos muy intensos.

f. Aglomeración confusa de sucesos, de gentes o de cosas en movimiento.

La mentira tiene las patas cortas.
Cuando las personas que menos quisieras te terminan defraudando, y entre mentiras se excusan.
Mentiras que se inventan justamente para evitar un conflicto, pero ya ves como termina todo, cuando se asoma un poquito la verdad también viene el quilombo. Ese que se quería dejar de lado, y por el que se empezó todo.
Aprender a ir de frente. Hay que anotarse eso en algún lado.

¿O por ahí es mejor no enterarse, no?

No está bueno mendigar cariño.

Hay situaciones que me hacen ver eso que no puedo. O por ahí eso que no quiero, pero es tanta la ceguera que me deja el orgullo de querer estar acertado siempre, que lo único que hace es hundirme más en lo mismo.
Nescio, obstinado, terco, porfiado, un ignorante para tener razón.

Cuando las inecuaciones se me vuelven aburridas.

Y mañana se vuelve a la rutina,
los larguitos viajes a la fadu en el 28, los sanguches de milanga del segundo piso y las siestas involuntarias en clase piden lugar lugar de nuevo.
A retomar el "estudio" se ha dicho!

Ir a merendar un domingo a la plaza no es buena opción, no cuando te das cuenta de que es un día que todo el mundo a provecha para ir con su pareja a mostrar cuanto se quieren. Una especie de clásica "salidita romantica".
Es normal sentarse en la plaza y ver la gran cantidad de parejitas que están alrededor tuyo mostrando su afecto, esperar el bondi y ver el mismo paisaje. Ver a todo el mundo quererse, algo normal.
Le empecé a prestar atención a eso cuando me di cuenta de lo solo que estoy, en realidad, de lo que me siento. Y lo mucho que me gustaría poder llenar a alguien como ella sin saberlo lo logra conmigo. Extraño sentir eso. Me tira abajo un poco verlo así, pero es lo que me pasa ahora.
Tardé en darme cuenta que estoy perdiendo días lindos, momentos lindos, que después no van a estar.
El tiempo pasa y me termino viendo siempre igual, pensando en lo mismo y sin poder hacer nada para cambiarlo.

viste cuando..
lo bueno es que hay viento a favor,
pero lo malo es que hay días de tormenta?

bueno, así.

Cuando se separaron hace unos años, y cada uno siguió con sus proytectos dije ya fue.. olvidate de que vuelvan a juntarse, y más todavía de que vengan acá.
Pero.. le cerraron el culo a mi pesimismo y

YA TENGO EN MI PODER LA ENTRADA

Que copado es cuando salís de tu casa, día de unos 20 grados, parcialmente nublado como quien dice. Tranquilo, todavía algunos rayitos de sol que llegan.. Caminás unas cuadras a la parada del colectivo a acompañar a tu hermana. Después de unos minutitos, llega el bondi.. ves que está lleno y decís, esperá que venga otro a ver si hay menos gente, total pasan seguido.
Y.. chan chanchan chan.. en el momento en que terminás de decir eso se pone el cielo totalmente negro, ves a lo lejos que de la nada un viento empieza a arrastrar papeles. Y al ritmo de ese cielo tan monocromatico empieza a llover seguido de relámpagos, cual Jurassic Park en el momento en el que se les queda la camioneta enfrente de la jaula del Tiranosaurio Rex (ok. nose si tan así, pero se largó con todo). Y como si no alcanzara, y hacía algo de calor, empezó a granizar como para enfriar una pileta olímpica llena de fernet con coca en pleno enero (seee, hoy es día de comparaciones absurdas)
Te tratás de refugiár rápido en la garita, pero claro, de cuanto iba a servir? no tiene paredes! Así que te terminás de mojar todo gracias a ese viento tan macanudo.
OH!, que es eso, viene el bondi.. así que te sacrificás y salís del techito tan precario que te mantenía por lo menos el pelo seco, todo para pararlo así la hija de tus progenitores no se empapa, no como vos. Pensaste que era el acto heroico?, no chabón que decís, gracias a la lluvia tan copada no viste el cartel que decía "morón" en véz de "liniers".. y claro, se bajó de toque porque evidentemente no la iba a dejar en destino. Así que a correr a la garita denuevo, y a volver a esperar. Por suerte venía el otro casi pegado, por desgracia tuve que pararlo de nuevo yo.

Para sintetizar, corrí 3 cuadras bajo la lluvia para volver a casa. Me encanta eso.

Algunas noches no duran, entre sueños y ansias.
Toman vuelo, rápido. Y se van con el silencio de esa duda.

Bueno por varios motivos hoy no termino siendo un día copado como lo venía pensando hasta ayer. Hubo muchas cositas que se fueron sumando muy rápido para cambiar eso.
No es que haya sido un mal día, pero si uno no muy bueno, la tensión se sentía bastante en el ambiente.
Desacuardos y desordenes dejaron en claro que cada uno tenía prioridades distintas, lo que no está para nada mal, pero a veces por no ser claro presta a la confusión y los malos entendidos.
Cambiando el tema, ahora a raiz de lo anterior me estoy perdiendo cosas, y lo sé. Pero hay situaciones y verdades que prefiero ignorar y no ver, todo porque el orgullo me termina ganando.
Y excusandome, como un boludo, mezclo el quiero con el debo una véz más.

Día del amigo, otro injusto invento. Hasta donde se, arranca el 1 de enero y termina el 31 de diciembre.

Ok, bueno mañana rindo tempranito Filosofía, asi que me voy a seguir repasando un poco.
La descarga ya está hecha.

Creo que lo escribí alguna véz acá, o por ahí no, la verdad no me acuerdo.
Si hay cosas que me hacen mucho bien por más que sean chiquitas, una de esas es andar en bici.
Los días no acompañaron mucho el ultimo tiempo, el frío no me dejaba. Pero la semana pasada, la loca semana pasada, fue ideal. Entonces aproveché, la inflé, cazé el mp3 y salí a perderme por el barrio. Entre pajaros, calles de tierra y canciones.
La pucha, como me gusta salir a andar en bici. es algo que me da ese lugarsito para olvidarme de todo lo que me da vueltas y despejarme, para irme entre melodias y pensamientos por lo menos un rato. Nose, me encanta.

Que el silencio gane cuando más necesitás de las palabras,
me da bronca.

Sos un pelotudo, un boludo grande que no puede sentarse a estudiar más de media hora porque se distrae hasta mirando el blanco del techo. Si, para eso tenés menos cabeza que las que puede haber en el estudio de canal 13 en ese programa del horario central.
Tres materias te faltan nada más, ponete las pilas boludón, un cuatrimestre más y listo. No podés seguir con esta postura. Ya no podés.

Ese fue mi lado honesto hablandole al que lo ignora.

¿Sabés que es un garrón?
Querer ayudar y que no te dejen.
Que quede en evidencia la falta de un hombro, decir no, y que el orgullo gane.
Ser egoista con si mismo.
Eso es un garrón.

Ya no hay tiempo de lamentos, ya no hay más.. Así dice el indio.
Por más que nunca haya tenido una oportunidad, ya me siento totalmente fuera de todo. Por más que esto lo haya dicho muchas veces, ahora lo siento de verdad, no son más palabras vacías.
No se si sabés lo que buscás, pero tenés en claro que es lo que no, y quedo en evidencia. Queda más que claro por donde lo vea. Aunque siempre trate de encontrarle una vuelta, una palabra, una situación o una mirada para agarrarme de esa fantasía. Todo es una mentira que no tiene lugar en esa que no es mi verdad, la que podés llamar ilusión. De nada vale tratarte como lo vengo haciendo hasta hoy. De nada. No creo más en eso.
Porque a veces mientras más bueno tratás de ser, más mierda terminás recibiendo.

Cambiando el tema, también estoy teniendo una especie de Déjà vu, si se quiere, de la entra anterior.
Claro, mañana tengo otro parcial y de más está decir que todavía no me ví con libros en mano.

Anoche me acordé de estudiar para el parcial que, clara e increiblemente, tenía hoy. Un boludo total. Por lo que terminé durmiendo 3 horas, talvéz un poco menos.
Pero bueno, para compensar me dormí involuntariamente en Sociedad & Estado, más tarde en el piso, en una escalera y a la vuelta en el bondi. Y finalmente cuando llegué a mi casa una merecida y épica siesta.
Sueño, pasión de multitudes.

Esas alegrías que pensás que vienen con las balijas preparadas, llenas para quedarse.
Pero no, son nómades, pasajeras por donde las veas.

Ayer fui a ver a A Day To Remember.


Me duele todo.. pero la puta, que bueno estuvo!
Definitivamente, fue un día para recordar.

Que feo momento es cuando pones todo el cariño y empeño en algo que realmente querés, y ves que del otro lado no lo notan. No como esperabas.
O por lo menos eso te hacen ver.

Hoy fui a una expo, de esas que tienen choques culturales re copados. Muestras de arte, música y demás. Estuvo .
Fue un buen día, no hace ni falta decirlo. Pero sin duda lo que más me quedó fue encontrar a varias personas de esas que tienen carteles que dicen "abrazos gratis". No me dieron los pies y fui a reclamar los mios.
Esta movida la había visto hace ya unos años en internet, y la empecé a seguir. lástima que cuando la enganché ya habían pasado por nuestro país. Así que siempre me dije, si algún día vuelven me tiro de cabeza. Y todavía es algo que espero. Pero estos muchachos lo hicieron por cuenta propia y me llenaron de espectativa!
Todo esto empezó como idea de un chabón que se llama Juan Mann, y es simple lo que hace: contagia a la gente de todo el mundo a regalar abrazos, regalar un poquito de felicidad.



Sin duda esa situación me sacó una sonrisa hoy.
Y les digo más, ya estoy pensando en ir a alguna plaza de Bs. As. con mi cartelito.

(por si quieren saber y les gustó la canción, es All the same - sick puppies)

Siempre se puede llegar más alto de lo que uno piensa.
No importa lo que digan los demás.

Simpre me gana. no puedo decir que no.
Hasta cuando me propongo que esta véz no va a ser así, termino cediendo.
Casi!, pero no hubo caso. Ella puede.

Como para seguir la linea de la entrada anterior, hoy fui a la Bond a comprarme la entrada de Loquero para mañana, porque como van a filman el DVD en vivo, supongo que va a estar de la ostea y no da perderselo por no ir solo (?)
Recis bien a lo forever alone, esa en mi condena jajaja.

El domingo fui a ver a Boom Boom Kid. Tocaron varios temas de Fun People, y poguié como nunca (cosa que no se da seguido) así que quedé re pipón.
Sacando un poco el tema, algo que me gustaría mucho con respecto a eso sería tener un grupo de amigos para este tipo de cosas, no se..
Pero como soy al que catalogan en el grupo como "el que escucha música rara" se complica un poco compartir este tipo de salidas..
Con algún que otro se da, pero ir con un grupito debe ser lo más.
Así que eso estaría copado, porque casi siempre termino yendo solo.

Bueno, ayer no se podía entrar como todos se dieron cuenta.
Y tenía un poco la necesidad de escribir sobre una persona la cual tuve la posibilidad de conocer, ver solo una véz y aprender tanto.. tanto, pero tanto de muchas cosas. Fuerza, vida, fé, plenitúd y por sobre todo voluntad de vivir cada día como si fuese el ultimo. Se llamaba Florencia.
Ayer al entrar al facebook, como casi todos los días, vi que cumplía años. Tendría 19 años ahora, como yo. Eso es lo que más me pega.. joven, con sueños a montón y llena de vida pese a los golpes duros que pasó. Y me llena de bronca y tristeza, saber que ya no está más, que nosotros tenemos más suerte de lo que pensamos y no la valoramos como se debería, que se nos hacen fáciles muchas cosas y nos quejamos por situaciones que terminan careciendo de sentido cuando nos damos cuenta la gravedad de las que viven otros. Ya vamos a aprender.
La cuestión es que no me contuve leyendo todos los recuerdos y cosas lindas y tristes que le ponían en el muro. Es fuerte ver como la madre, familiares y amigos hablan del ayer, la recuerdan y la lloran.. No aguanté y me quebré en lagrimas como en esa semana en la que me enteré. Ya pasarón poco más de 7 meses de ese momento, pero por suete la memoria y el recuerdo son las pocas cosas que nos deja vivos a esos que no están, en mente o corazón, nose como lo quieran llamar cada uno. Y que pese a todo siempre van a estar en nosotros.
La vida injusta, te despidió en la plenitúd Florcita..

Algo que me molesta sin duda alguna es el prejuicio, y bastante..
No me voy a meter mucho en el tema, pero es lo que más siento que la gente aflora hacia a mi.
La apariencia vende mucho, y eso no lo podemos discutir.. Pero claramente no significada nada a veces. Y vendés lo que el otro quiere ver, no lo que sos.
Me cansa que la gente me hable de merca, faso o alcohol pensando que sacando esos temas van a quedar bien conmigo o me van a caer mejor, nose.. Siempre tirandome algún comentario al respecto o insinuando que son "re pishos" porque se hacen los "fisuras". Eso es triste. Porque evidentemente al parecer eso es lo que demuestro yo desde afuera, y nada que ver.
Es lo que me convierte en un esteriotipo más, y eso termino siendo para el resto, un falso esteriotipo.
El que me conoce sabe como soy y no tiene que andar diciendo boludeces suponiendo que así va a quedar bien. Simple.

Ejemplo 1.
- "che que embole los domingos, son la muerte"
- "si, está como para fumarse uno mirando el techo hasta dormirse. re da no?"

Ejemplo 2.
- "vas el sabado a ver a eterna?"
- "si, de una.. se va a re poner"
- "mal, y encima no tengo faso. ahora estoy viendo a ver si consigo pepa para el reci y me pongo de la nuca.

Ejemplo 3.
(caminando por la calle un día normal)
- "eh amigo tené' seda?" o "eh pasate un liyo loco" o "che maestro sabé' donde puedo conseguir ? o entre muchas personas encararme a mi para pedirme fuego simplemente.

Como esos, cientos. Y ya me tienen un poco cansado.
Pero bueno, como casi se hizo costumbre cada véz trato de darle menos bola.
Y nada, eso.. Odio que me encasillen en algo que no soy.

Basta de prejuicio che.

Esta canción va muy acorde, los invito a escucharla
Cultura Superficial - Sudarshana

A veces pienso que la indiferencia es más fuerte que cualquier otra actitúd cuando se la sabe usar.
Asesina. Es así, te mata de la vida del que lo disponga.. Fiuum, flash! así de rápido.
Y lo peor es que hace incapáz a uno de cambiarlo.

Los amigos, siempre están. Por lo menos esos que son incondicionales, los que ignoran el paso del tiempo y hacen que todo siga igual de vivo.
Pero pese a todo, a veces, siento que cada véz comparto menos cosas, momentos, gustos. Un poco de todo. Como si se estuviera disolviendo de a poco eso que nos une. Es raro, y no quiero pensarlo así, pero es la sensación que tengo de a momentos.
Como dije, cada véz pareciera tener menos cosas en común. Pero por ahí, sin saberlo, eso es lo que nos une tanto. Ser tan distintos.
Que se yo!

Irresponsable.
Algo, un poco, de lo que me sale hacer un día común en la fadu.
Hoy cursando, por ejemplo.

"Esto es lo que hago, en Sociedad & Estado"



"Se distrajo Federico, en Pensamiento Cientifico"



Y queda filosfía, pero hoy falté.. vivo bastante lejos de cuidad universitaria, y como tenía que madrugar mucho y por suerte (que en realidad es desgracia porque es mayor excusa para faltar) no toman lista me hice el boludo y no fui (hace un mes que no voy). Sino probablemente me mandaba otro delirio en lapicera.

Jugando con el photoshop una véz más

Si lo pensás, Semana Chanta..

Perdón si ofendo a los creyentes y toda esa movida.
Pero así lo veo, así me expreso.
Un negocio más.

Hasta en los momentos más complicados, si estamos tranquilos con nosotros mismos, se puede exprimir lo positivo de todo. Por ahí le erro, pero cada véz lo veo más así.

Solo escuché..

que el corazón quiere lo que no puede tener..

..y tiene lo que no puede querer.

Es que las horas no quieren acercarse,
cuando les hablo de vos.

Me desperté, y pensé que estaba lloviendo.
Pero solo eran las ojas otoñales, crujiendo, dejandose caer a manos del viento.. Solo para poder llegar a besar el suelo.
Por fín vi el otoño desde mi ventana.

Hablar con el corazón, eso siempre hace bien.

Mandarina, mandarina, mandarina, mandarina,
somos todos de massacre, de massacre palestina ♪

Volviendo a las noches de recis, me fui a ver al gordo Walas locuras.

Y si! volvieron los días de facu, hoy retomé los días copados de cuidad uni.
llegué una hora tarde a la primer clase del primer día. Va, ni siquiera entré.. eran las 10, estaban las puertas cerradas y justo estas daban al escritorio del profesor que estaba bastante compenetrado con la charla, a eso sumarle a todos los compañeros de frente y me dije, fede entrás ahora y además de quedar como un boludazo, te cagan a pedo.
Así que bueno, falté a mi primer clase de mi primer día.
Cazé el mp3, busqué un lugar copado y la estiré una horita pensando cositas varias. (momento de transe que sabés que pensas cosas copadas, pero al final te das cuenta que no te acordás de nada de lo que flasheaste)
La cuestión es que la música te lleva a otro lado.
Lo bueno es que de las 3 materias que curso, en ninguna toman lista.. (Momento, hey fede, sabemos que eso no es bueno.. ahora vas a faltar más con excusa chabón, pucha)
En fín, fue un día re copado, me reencontré con gente (con otra no) y volví a eso que quería,
cortar las vacaciones y dejar de estar preocupado por sentirme tan al pedo.
A ponerme las pilas y a ver si este año termino el CBC.
Cambio y fuera.

La gente cambia, es sabido eso.
A veces también decepciona. Es más sabido eso.

Llegó el otoño. Me gusta eso.
Creo que nunca estuve tan pendiente de este día,
me estaba convirtiendo en un especie de placa de crónica de cuenta regresiva estacional.
Y como para alentar mi espera.. casualmente ayer, el ultimo día de verano, también fue el menos lindo en estos 3 meses.
Chau verano, chau calor.

Ya estoy empezando a preocuparme. Hay cosas que me lástiman bastante, que no me dejan expresarme tranquilo si de sentimiento hablamos.
Hoy fue un día que alimentó esto. La típica, enterrarse de cosas que no tenian lugar en tu cabeza, que no te las imaginabas ni en pedo. Y cuando las escuchás te caen tan para el orto que te apagan todo lo buena onda que tenías. Pasa a primer plano sin pedir permiso.
Y ahí es cuando todo cambia, justo cuando pensaba que confianza era lo que más tenía, vuelve ese fantasma, SU historia, lo que atado me tiene al silencio.
HEY FEDE!, estás como en el monopoly chabón.. después de jugar tanto y avanzar como medio tablero justo caiste en ese casillero, que dice entre lineas algo como "cagaste pelotudo empezá denuevo"
Una véz está bien, dos.. bueno es aceptable, tres.. ok, estás cagado por un elefante que sufre de colon sensible.
Por eso lo que me pregunto ahora es ¿qué tengo que hacer?
Es que tan bien me hacía, me llenaba de sonrisas y anhelos sentirme tan apegado.. y ahora cambió todo, estoy entre lágrimas de nada más pensarte.
Por lo menos sé que desistir no es una opción, hay que luchar por lo que se quiere sin duda alguna.
Antes pese a estar camino a hundirme con mi desición no me condenaba tanto, pero ahora después de tantos traspiés definitivamente empiezo a dudar de mi denuevo, y todavía peor que antes.

Extraño mucho.
Ojo!, creo que está bueno eso, sin ir más lejos es porque quiero mucho a una persona.
Pero en el fondo siento algo raro. Un poco, no mucho, pero lo siento así. Está ahí.
Es que falta algo, es que ME falta algo para sentirme bien conmigo respecto a ese cariño.
Pero como todo, ya pasará.

HOY, 8 DE MARZO.
(Click Here) (?)

Siempre pienso lo mismo, eso de la cadena, de los eslabones. Con solo uno que se rompa, todo pierde su lugar, todo cambia.
Y nada es como esperabas.

A veces lo pienso.

Me gusta el olor a lluvia.
Respirar lento, cerrar los ojos, darle espacio a los oidos, escuchar y no oir.

Era el clima, la camara, y en parte yo..

No rompan las pelotas, es un día más.
Si amás a ese alguien, lo hacés todos los días.. no hace falta excusar una fecha, ese es mi creer.
Pero bueno, el capitalismo nos mueve.
Era frio el chabón, no? jajaja

Cuando no lo esperás.

Él pensó que iba a salir todo bien, como de costumbre.
El tiempo pasó, y así consigo la seguridad, el anhelo de ese día.
Hasta que un aviso distante llegó, que no fue pasajero.
Estaba alegre de saber que se había acordado de él (eso se le notaba a leguas de distancia),
pero se desmoronó todo al ver que no era como él ansiaba
-¡Me cagó!- exclamó por dentro, con la mirada llena de asombro, pero a pesar de todo sonrió.
Nadie sabe a quien, porque estaba solo. Tal véz como reflejo, demostrandose impotencia a si mismo.
Él sabía que era dificil disimular esa sonrisa, tan falsa, y poco creible.
Y la disfrazó con palabras:
-Todo está bien- dijo. Contestó la invitación como si nada hubiese pasado.

...

Por dentro se estaba muriendo. Sabía que todo iba a cambiar.

Demasiado tiempo en la caja.
pero me aclaré, lo siento adentro, ya se que es lo que quiero.
estoy cerca de salir.

Me gusta mucho la música, si hay algo que me llama es estár siempre buscando alguna banda nueva.
Algo que me mueva un poco el piso, que me mande a ese lugar tan propio que solo los acordes pueden.

http://hoymesientocancion.blogspot.com/

¿A quién no le pasó?
Leer cosas en el Caralibro, que eran mejor no saber.
Eso no es copado.
No, no.. definitivamente no es copado.
La intriga humana y la tecnología no son buena combinación.

Y a veces pienso cuando me quedo solo, te extraño, te lloro..
¡Que lindo arruinarse con vos!
Te juro, linda, me esta costando mucho..
termino los días cansado de extrañarte..
y el día estuvo mal, hoy te soñé..
Odiabas el amanecer y yo también,
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa..

Es cuestionar el camino más fácil

Soy pesado como collar de melones.

Estás dispuesto a hablar, abrir tu cabeza de una manera que nunca pudiste.
Más que cabeza, abrirse de sentimientos.
Y justo en ese momento, algo pasa. Es que seguro te carcome por adentro el conocer la verdad.
Y es ese segundo en que la decisión se vuelve tímida,
y pasas de avanzar un casillero tan dificil a retroceder dos de golpe, y te quedás.. inerte, nulo.
Como siempre, en tu lugar. Y sin palabras.
Y a volver a empezar.