De mi, para mi.

Dar lucha, ir en contra de lo impuesto, de los miedos y de las presiones. Animarse al cambio, permitirse equivocarse y no sufrir en el intento. Aceptación por sobre todo, quererse siempre un poquito más.

La frustración no merece mucho lugar, que no limite ni confunda.

Tenerse paciencia en las construcciones, pero en los derrumbes aún más.

Una caricia, un beso, una sonrisa, una lágrima. 

Pensaba en que hermoso es que te puedan reiniciar con un abrazo.

Que lindo es sentir y saber que alguien tiene ese poder.

Lo riesgoso de que la imaginación vuele con alas lastimadas es que la caída es algo que ya se siente en el aire. Creo que a veces lo que más duele es ese viaje, y extrañamente no tanto el impacto.

Un periplo sentimental.

Es algo que me tendría que generar solo sensaciones hermosas, regarme de alegría y solo eso. Pero se hace presente algo en mi que me traiciona, con un ruido que acopla y opaca mucho. Me apena ver que no puedo separar algunas cosas, y deseo con todo mi ser que fuese distinto. La mente, frágil, conspira y es tramposa cuando menos querés. Es de ahí que de una manera forzosa me acompaña la frustración, hasta en los momentos de más color.

Secuelas de las carencias y lo pendiente, seguramente hablamos de eso.

Así como esas veces que aparece un regalo espontáneo e inesperado de alguien que querés, lo que no ves venir. La esencia del -Es que lo vi y era para vos, dice-. Hay un valor hermoso ahí. Lo que vive en lo simple normalmente genera y tiene más poder del que creemos.

Ya no sé donde poner esa energía, todavía no sé bien que hacer, pero si soy consciente de que en algo bueno la puedo transformar.

El tema es cómo, y en qué.

Lo pequeño, los gestos. También es saber que si te llega un mensajito random, un meme, algo durante el día, por más minúsculo que sea, significa que de alguna forma se acuerdan de vos, y que te tienen presente. Y eso es un montón, hay días que es necesario saberlo. Ahí es cuando me paro en el medio y se que hay muchos que, en su silencio, posiblemente no estén pasando por un buen momento, y lo más seguro es que no lo sepamos. Pienso, parecen boludeces, pero hay gestos chiquitos que en el día de otro pueden hacer diferencia. Como también sé que lo pueden lograr en el mio.

Esto me resulta un lindo recordatorio.

Me quiero autoconvencer otra vez de esto, que quien de verdad quiere algo no se va a quedar con las ganas de hacerlo mientras esté a su alcance. Va a crearse la oportunidad y el tiempo, o por lo menos va a estar viva la intención de buscar la forma. El deseo es lo que impulsa todo, o no?

En consecuencia también puedo entender que algunas veces las excusas que recibimos no es que al final vayan puramente dirigidas a uno, sino que, en su disfraz, es la forma que pudo encontrar la otra parte para aplacar algún dejo de culpa. Maquillar el asunto. Y no juzgo esto, sé que todo es con la intención de no herir. Pero pese a eso queda un huequito para lo colateral, y me afecta, un poco me duele la inacción cuando el discurso va para el otro lado. Hay situaciones que no sirve forzarlas, eso está claro. Nacen o no.

Es más que entendible igual, y natural, no es que siempre se refleje simetría cuando hablamos de interés.

A veces por alguien sentís cosas que desearías que no,

y por otros deseas algo que poder sentir.

Eso que no se elige, que vive entre pecho y la cabeza.

Hoy, después de más de 3 años de teletrabajo volví a la presencialidad en la oficina. Me costó un huevo. Un poquito extrañaba ese entorno.

Las dos horas y media de viaje en hora pico no.

Veo en mucho lo que hace unos días leí al pasar, y decía algo como

Si eso está fuera de tus manos, también merece liberarse de tu mente.

Hay cosas que ya las acepté como son, pero todavía me hacen sentir mal.

 

Si te rompes

entonces

el cuerpo habla.

 

En algún momento a todos se nos cruzó por la cabeza si habrán dicho cosas bonitas de uno, o más todavía, si hemos sido amados y no nos enteramos. Y al caso, lo mismo desde este lado, al revés, pensar en esas personas que te hicieron muy bien o las que en algún momento puntual de tu vida amaste y nunca les dijiste lo que te generaban. Hay mucho viviendo en el misterio que trae el silencio.

En una habitación de mi cabeza, como acá mismo, está eso. Mucho de lo bello que pienso o escribí sobre algunas personas que me cruzó la vida, y que de igual forma tampoco les llegó. Palabras que por motivos diferentes no pudieron encontrar el destino justo ni oportuno. Aunque a veces ponga en duda esa idea de lo oportuno, sé que hay momentos en que el contexto lo hace difícil de ver, y al final cada silencio tendrá su por qué.

En algunos casos, hay veces en que sentís que hay un escudo en frente, y eso te tira para atrás sin más. Creo que hace un tiempo escribí algo sobre esto, de que también puede que no todos estén dispuestos o preparados a recibir ese afecto espontáneo, uno que nace natural y sin prólogo, palabras que solo sentís. Como si sentir no fuera suficiente, no? Que extraño eso. Y no es que hable solo del amor romántico, sino de todo afecto, de amistad, de compañía. O hasta de lo más simple, como poder transmitir sin condicionantes o interpretaciones rebuscadas un simple 'me hacés bien' o 'que bueno es tenerte cerca'.

Entiendo que a veces pueda quedar raro, y que hay personas a las que les incomoda o asusta la frontalidad con los sentimientos, y no puedo juzgarlo, también me podría pasar. Pero inmediatamente pienso en los silencios kilométricos que se forman por algo que, o se desconoce, o aparece tan implícito en los vínculos que no se dice. Y siento que saca mucho, nos perdemos demasiado dejando de lado a las palabras cuando las tenemos. Es como dejar morir de abandono a algo que puede florecer.

Las ultimas veces que lo hice puede que no haya sido tan bien recibido, o no como esperaba, y de ahí que decidí marcarme cierto filtro, regular un poco con como lo expreso. Recalculo, y hasta puede que de más. Los desencuentros a veces traen estas cosas, dudar de uno y de como actuar, por sobre todas las cosas.

Pero aun así, más allá de eso, me quedo con la otra cara, que lindo es cuando del otro lado ves una sonrisa en respuesta. Que momento hermoso cuando aparece ese calorcito en el pecho que nace de ahí, es una alegría muy sincera y especial la que se puede desprender cuando las palabras llevan gestos de cariño.

Es casi que otro lenguaje, como traducir en sensaciones el tacto envolvente de un abrazo, o de una caricia.

Hay que tratar de no dejar aisladas a esas palabras que tienen destinatario, no perdamos la posibilidad de regalar esos sentimientos. Aunque exista la posibilidad de que del otro lado, por malinterpretación o falta de interés, se puedan simplificar.

Me repito, que lindo es que te quieran en voz alta, el afecto jamas debería quedar durmiendo entre silencios.

 Si lo pensás, lo deseas y no lo hacés, qué tanto sirve?

Licorice Pizza - (2021)

La desdicha y la ansiedad se dedican a hacer bardo como pocas veces. Cuando se juntan es una disputa extraña que se extiende en incomodidad. Y yo, ingenuo, esperando que ambas terminen noqueadas, me encuentro con que están abrazadas en una esquina, mirándome entre risas.

Hay un malestar alineado al pecho muy presente, que me encantaría poder disolver. Sé que hago hasta donde puedo, los distintos presentes no me dejan hacer más. Queda que el tiempo haga su parte.

 A veces solo se necesita sentirse escuchado, y listo. Te cambia el día.

Borrador de alguna noche de junio

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Es un aire de decepción que brota de las piedras que me pongo adelante. Todavía no entiendo bien como funciona eso, pero se hace notar mucho más en momentos así. Como lo es digerir el instante en que se disuelven añoranzas, caminos alineados, e incluso historias tontamente proyectadas. Se pincha el globo, como quien dice. Hay algo visible en que todo impulso que no se ve oportuno tomar, ahora se empieza a escapar muy despacito en forma de amargor. Aunque, por eso, culpo a las distancias y cosas que están fuera de mi alcance. Me da un poco de pena saber de lo potencial perdido. Y yo me doy cierta pena también, que siempre tardo de más en dar el paso firme que me lleve a cosas buenas.

Pero si las oportunidades se disuelven, como en este caso, es ahí cuando tengo que empezar a crearme nuevas. No morir en lo estancado como otras veces. Así que a eso vamos, a intentarlo.

Marcel The Shell With Shoes On - (2021)

Es un cúmulo de cosas que de a poquito van llenando la cabeza, tanto, que por momentos llegan a rebalsar por los ojos para alivianar presión. Queda mucho por mitigar ahí adentro. Cierro los ojos, inflo la panza y dejo el aire salir. Esta sensación va a menguar, me digo.

Algunos días cuesta más dejar de lado ese equipaje emocional y cambiar la perspectiva. Hoy me falta el abrazo, ese hombro lo haría más fácil.

Hace algunos años me regalaron un libro de aforismos, uno que nunca leí de corrido, ni tampoco por completo. Simplemente me gusta abrirlo cada tanto en alguna página al azar y dejarme llevar.

Es raro, pero lo relaciono con lo que genera cruzarse en la calle de casualidad con alguien que querés, al final es una sorpresa de las lindas, que hasta a veces tiene el poder de cambiarle el color al día.

Me gusta el efecto que puede tener, quizás me encuentro con alguna frase que le pueda dar un poco más de reparo a lo diario, alguna reflexión pequeña, o hasta punzante. O quizás no, y que esa breve lectura pase desapercibida. Y está bien igual.

Todavía no sé exactamente que busco al abrirlo, pero me gusta que sea así, tal vez todo esté en la sorpresa.

Lost in Translation - (2003)

La bici es un escape bienvenido para cuando el ánimo no es el mejor, a veces me ayuda mucho para aclarar los tantos, la agarro y arranco a pedalear hasta dejar un poco atrás esa nube que me sigue. Como hoy, que apenas me crucé con esa imagen portadora de realidad terminé de hundirme en lo tristón ya acumulado, al instante le inflé las ruedas y salí. Todo fue automático.

Pero cuando pensaba que el día no podía ser peor, mientras salía me agarraron los testigos de jehová en la entrada de casa. A vos te parece? Ya no les alcanza con despertar inocentes los domingos temprano, ahora también hacen guardia durante las tardes, como si fueran a tener otra suerte.

Eran dos señoras que me clavaban la vista a la distancia, y se mantenían inertes y calladas mientras yo me iba acercando despacito al portón. Como no emitían palabra, les pregunté en que podía ayudarlas, y ahí la más joven de ellas tímidamente empezó a desplegar un volante para invitarme (palabras de su boca) a "una nueva lectura".. Antes de que diga algo más le dije sin vueltas -Te agradezco pero no soy creyente en lo más mínimo.

Siempre me digo lo mismo, tengo la fantasía de decirles que soy satánico, o algo por el estilo (a lo metalero peludo y viejo noma') a ver cual sería la reacción. Igual no creo que alguna vez me anime, es que todavía algo de respeto me queda, soy demasiado culposo.

Dieron media vuelta y se fueron para lo del vecino, me subí a la bici, y por dentro pensaba si ya estarán acostumbradas a recibir esas respuestas tan frías de prácticamente todo el mundo. No sé, pero lo que si creo es que deben estar más habituadas al desplante o que las ignoren. Aparte, NUEVA LECTURA? DALEE, quien soo Cortazar?? No me vengas con esa de la lectura, pensaba, justo que ahora tengo que buscarme algo nuevo nuevo para leer, que ya bastante lloré hoy con el libro que terminé. Ando en busca de recomendaciones, tengo como tarea llenar ese vacío que dejó.

Pedaleé y pedaleé, me desahogué y seguí pedaleando al ritmo de los auriculares. Las canciones en aleatorio a veces son amigas y otras no tanto, pero efectiva compañía al caso. Pensé de todo un poco en esas casi dos horas de paseo; Sobre la quietud de estos días de vacaciones, en lo tanto que me gustaría regalarle el libro de hoy porque sé que le va a encantar, o en si tengo que seguir estando para aquellos que no están cuando lo necesito. También por cuestiones obvias se me cruzó el como actuaría si viera a alguien random llorando en la calle, y solo visualicé un abrazo en el imaginario. Por otro lado, en perspectiva ví lo egoísta e injusto que sería privar a otro de lo que quiero y no tengo, si es feliz así, qué objeto tiene desear y hacer fuerza por que se disuelva algo solo para sentirme más cerca o mejor? Ninguno. Pero más que nada me repetí en varios momentos que menos mal que no le mandé ese audio tan inocente, y el alivio de saber que si lo hubiera hecho lo boludo que me hubiera sentido al final sería demasiado. La síntesis era afirmar lo ridículamente emo que me estoy poniendo, la puta madre. Pero que boludón.

Igual siento que desde hace unos días todo fue atravesado un poco por la Ley de Murphy, pero ahora, más con los pies en el suelo, solo puedo pensarlo como un sketch de Larry David, pero sin ese sutil e incómodo tono cómico. Pedaleo, suspiro, ya va a pasar.

 

Sentimientos cual estrellas; constelaciones como personas.

Campeón de nudos marineros, de esos que se amarran fuerte en el centro del pecho. Tirantes. Pero que de igual forma, por más atados que estén, te hacen naufragar.

También podría ser el día del ojalá no me mande un mensajito.

 The Bear, Part II - (2023)

Cómo cuando tenes una incertidumbre, una inquietud latente, y sabes que podes resolverla, separar la duda. Pero que al mismo tiempo hay grandes probabilidades de que sea algo que intuís y no querés. Aún así, está ese resto que te hace mantener cierta creencia animosa. No importa que tengas números en contra, así y todo, te inclinas por una certeza. Aunque exista algún miedo. Buscás, y buscás, porque lo que te mantiene con ilusión es justamente saber que hay un mínimo de esperanza viva. Lo que impulsa, esa esperanza que no se apaga ni en los momentos de mayor desánimo.

Pasa. Cada tanto pasa.

La precarización de los sueños. Que garrón cuando el contexto te quiere imponer un recorte de aspiraciones. Cada vez se hace todo más complicado.

¡Hwaiting!, Palabras intraducibles de la lengua coreana - Nicolás Braessas (2020)

No me molesta estar solo, pero a veces es mejor estar solo con alguien más. Como hoy.

En estas últimas tres semanas manejé un estrés que nunca había tenido. Fue por algo bueno, digamos como que me demostré un poco de lo que soy capaz, e hice un trabajo del tipo "artístico" que está más ligado a un hobby y no a mi trabajo formal. Era algo para lo que me faltaba ese empujón, y si no era por un amigo que me recomendó, insistió, e hizo de nexo, no creo que me hubiese animado.

Aunque tuve que contemplar los riesgos de que había cosas que se escapaban de mi conocimiento y que en tiempo récord tenía que aprender. Prueba y error sobre la marcha como nunca. Pero por sobre todo, estaba el peso de saber que no podía fallar, que no podía hacerlo quedar mal y tenía que entregar algo más que a la altura. Eso era lo que más me preocupaba.

Cumplí, en general creo que fue bastante bien y me pone contento tanto esfuerzo, pero con la tranquilidad de hoy, y viendo lo mal que lo pasé por momentos, no sé si lo volvería a hacer.. Bueno si, todo tiene un precio. (jajaja)

The French Dispatch - (2021)

Miércoles. Pensar que salí de casa con la intención de imprimir unos stickers, terminé de laburar y me fui rápido en bondi a la gráfica. Pero no hubo éxito con eso, no tenían maquina para lo que necesitaba.

A la vuelta preferí caminar con el último resto de sol, estaba linda la tarde. Paré en un almacén de la zona a comprar queso cremoso y otro lujos, y adelante mio había dos señoras muy pero muy bajitas. Idénticas, probablemente hermanas, acompañadas por una adolescente, intuyo, nieta de alguna de ellas. 

Mil doscientos treinta pesos, les dice el almacenero, dándole cierre a la transacción. Las señoras no paraban de charlarle mientras buscaban en los interminables bolsillos de las carteras cambio para abonar. Hasta intervino la mano de la adolescente, pero los billetes más chicos se resistían a aparecer. Pero si una pila de folletos que iban a tomar protagonismo. -Tomá Pablo, le dice de la nada una de las señoras al comerciante. -Son para la feria del libro, entradas gratis, aprovechá porque están como mil pesos.

El almacenero sin prestar mucha atención, suponía que le querían dejar folletos para promocionar alguna feria del barrio, y aceptó.

- Si, si, dejalas acá en el mostrador. -dijo él, sin interés aparente-

- No, son para vos! para que vayas con tu señora, son de la feria de capital, de La Rural. -retrucó ella, al ver que no había entendido-

- No llego a leer bien, creo está unos días más. -dijo la otra doña mientras achinaba los ojos-

- Queda una semana más me parece -acoté yo de metido, al ver que no encontraban dicha fecha. Y ahí fue cuando el almacenero leyó bien de que se trataba-

- Ah, acá dice, es hasta el 15. -dijo él, reafirmando la falta de interés con su cara, mientras agarraba con la otra mano el último billete que faltaba-

Se saludaron, agarraron sus bolsas; la joven, su paquete de papitas que abrió en el acto, y dieron media vuelta para irse. Pero la sorpresa se hizo presente cuando, en un cuarto de giro, una de las señoras me miró y dijo:

- Tomá una, para vos también, aprovechá que no pagas.. esperá, esperá.. tomá, mejor dos, así vas con alguien..

Hoy es el último día, y desde el viernes que estoy como el ogt por una gripe intergaláctica. No me siento bien para ir, le terminé cediendo las entradas a mi hermana. El universo es raro, da y quita.

Estados afectivos asincrónicos, desde tiempos remotos.

A veces soy una voz en off, y me cuento al oído todas esas cosas que debería recordar para estar mejor. Me escucho, respiro hondo e intento bajar. Me inquietan un poco esos minutos de angustia pasajera, pero cuando menos atento estoy, esa voz se los suele llevar. No siempre se deja escuchar, pero cuando aparece, lo agradezco.

 Todo aquello que vive entre lo que debo y lo que quiero.

Vos te diste cuenta de la cantidad de energía que gastamos en lo que no es importante? Tengo que replantearme algunas cosas.

Un domingo gris lo cambié por la belleza ñoña de volver a ir a la ciruja, la feria de coleccionismo más pulenta del pais, e impregnarme no solo de olor a humanidad en un día de lluvia sino del hermoso consumismo de cultura pop. Este mes descubrí que tengo un nuevo vicio desbloqueado y es comprar afiches viejos de cine. Cero retoque digital, collage puro.

Un recordatorio. A veces simplemente no se da. Así como hay momentos en que se puede alinear todo a favor, también existe la posibilidad de que pase exactamente lo opuesto y no se dé. Haces lo que podes, no depende propiamente de uno, y simplemente no pasa. A veces solo es eso. No te castigues de más.

Hace unos días escuche algo que me quedó, que mientras más largas son las rachas, más cerca están de romperse. Me gustó encontrarme con eso.

Revolviendo fotos viejas, me encontré con algunas en las que aparecían compañeritos del jardín, unos que nunca volví a ver desde que tenía unos 5 o 6 años, justo antes de la mudanza. No me preguntes por qué, pero me agarró una inquietud grandísima de saber que será de ellos. En algunas fotos podía distinguir a una Denisse, un Ivo, y un Carlitos, entre los que mi memoria y cercanía podían recordar de aquellos días. Esos recuerdos de 10x15 eran registro de uno de mis cumpleaños, uno en el que como punto alto tengo que resaltar me habían hecho una torta que estaba decorada con muñecos de los Power Rangers, y me acuerdo que aunque ese día llovió, había ido un montón de gente.

Sabemos que la memoria de niño es un tanto parcial, pero creo que Denisse era como mi mejor amiga, iba seguido a casa, e incluso creo que llegó a conocer la nueva. En cambio, Ivo era como una especie de Mowgli, salvajito y molesto, de cierto todo me incomodaba un poco. Y por otro lado, estaba Carlitos que se imponía a la vista por sus rulos gigantescos y prácticamente blancos, un pantone símil al de las albinas que abastecen la cabellera de la Sú.

Me vuelvo a preguntar por esos infantes, juego e imagino, cómo es que serán hoy? Me intriga saber a qué se dedicarán, cómo se verán, si tendrán hijos, y hasta si serán felices.. O si en cambio, estarán abrazados a alguna tristeza. Si se encontrarán bien de salud, o si en estos años habrán pasado por algo traumático. También me pregunto si alguna vez se habrán ganado entradas en concursos de Facebook, si conocerán Disney o si sabrán hablar algún idioma poco común. Y esto es crucial, les gustará el palmito? a la gente de bien no puede no gustarle el palmito. Me pregunto si seguirán en el barrio, o mismo si todavía van al nostálgico y viejo Showcenter. Irán seguido al cine? Habrán hecho algo horrible o imperdonable? también me gustaría saber si se sabrán perdonar. O si alguna vez donaron sangre, o si tendrán sueños frecuentes. Y, se acordarán de mi? Entre ellos habrán seguido en contacto? Se seguirán viendo hoy en día?

Hasta me llego a preguntar algo tajante, si es que todos los pibitos que aparecían en esas fotos estarán vivos, tal vez alguno ya no esté, re turbio lo mio. Pero la vida es rara. En toda esta fantasía tengo infinitas preguntas que hacen fila para salir, es un arcón que guarda mucha intriga y especulaciones. Es como leer un libro del que no tenes referencia, más solo sabes el titulo. Me gustaría preguntarles muchas cosas.

Sigo escalando en la flasheada y me parece re loco imaginar algo puntual; tener esa recurrente visión omnipresente que lo observa todo desde la cercanía y poder saber de ellxs. Cómo cuando perdés algo y ante la necesidad de encontrarlo, como si fuera un superpoder, proyectas una falsa imagen del lugar donde se podría encontrar. Alguna vez tuviste esa fantasía o es solo cosa mía? no sé si me pude explicar bien, pero a veces lo imagino, me pongo en el lugar del objeto e inmediatamente creo una foto ficticia de eso. Fotos che, volvemos a lo mismo, hasta en la cabeza aparecen.

Creo que voy a ver algunas más.

 High Fidelity - (2020)

Me quedo ahí. Sé que podría decirle a un par de personas lo que pienso de lo egoísta de sus actitudes, pero a la vez, entiendo que van a salir palabras filosas, y lo que podrían llegar a lastimar o afectar el vínculo va a ser mayor a la tranquilidad interna que me podría dar ese descargo. No hay necesidad, hoy es esa mi balanza. Bien o mal, prefiero quedarme pillo.

A veces me siento para el afuera el equivalente a un saludo de cumpleaños por facebook. No sé si hay una acción honesta y sentida, o más bien es por la inercia vacía del compromiso.

Yendo para atrás veo eso que tanto se dice de 'ser viejo de tan joven'.

Me pasaba hace 10 años, y creo que me pasa ahora. Persiste algo.

La solución respuesta a mi desencuentro te la debo, por ahí en la próxima década te cuento que onda, en que andamos. Aunque sea un poquito tarde.