El trazo que deja el pasar de tanto. A veces lo veo y lo diferencio. El tuyo, el de ellxs, el mío.

Quienes no saben estar solos
Quienes no quieren
Y quienes se acostumbran a estarlo.

Al caso, lo malo es naturalizarlo.

 

Me resulta casi que esencial poner la radio mientras laburo. Más allá de que tener música de fondo es fundamental, me resulta más amigable escuchar voces, charlas, risas. Me ayuda a que pase más rápida la tarde, supongo.
Hace unos días lo escuché al escritor Juan Sklar, y puso en la mesa un lindo tema. Hablando un poco sobre este año, con lo raro que es, y con todo lo que cambió la normalidad de lo diario. Contó que en estos meses se reencontró con parte de su adolescencia, con algo que en esa época disfrutaba mucho. El encierro lo hizo volver a jugar a las 'cartas Magic'. Todo esto sin evadir, que a sus casi 40, esa situación podía llegar a ser super ñoña para cualquiera que lo viera de afuera. Pero lejos de cualquier tipo de vergüenza, su relato iba centrado a como se puede transformar el inconformismo que deja la pandemia en tiempo de disfrute.
Ahí es que dejó abierta una ventana copada, e invitaba a pensar varias cosas como: qué es eso que antes no podías hacer por tiempo? -y ya no sería excusa- o porqué dejaste de hacer otras? -cuando en el fondo no querías-.
Ese rato de bienestar que en otro momento de tu vida disfrutabas mucho pero que, por tiempo o prioridades, dejaste ir.
Me quedé pensando un ratito en eso, mientras laburaba tipeando como zombie, y no tuve algo concreto, no se me cruzó que podía llegar a ser.
Pero fue cómico porque al rato me choqué con una nota que decía algo así como que Pepito Cibrian había sorprendido con una declaración, dijo que juega al Age of Empires como modo de meditación. Onda, ese era un dato que rompía la matrix. Y creo que algo de eso es a lo se refería Sklar, ese tipo de cosas buscaba encontrar, un pequeño mimo que te haga olvidar un poco lo negativo que te rodea y te acerque un poco más a vos mismo. Lo que fuese, ese lugar feliz.
Si tenes que hurgar y volver a eso que te llena, que sería? dónde está tu punto de fuga para hacer chiquito este disgusto? Hoy lo vuelvo a pensar, y me digo -algo va a aparecer.

Palabras precisas

Okāsan - Mori Ponsowy

Soñé que salía de casa y tenía que volver, porque me olvidaba el barbijo.
Así estamos, hasta en los momentos de descanso.

Diría que perdí la cuenta de los años que llevo cursando, pero es re mentira porque ya se cumplen como 10. Tomáaa, a ver que le decís a esto Barney. Igual fueron intercalándose varios cuatrimestres de abandono total. Como mostrando un poquito la falta de apuro y lo poco que me importa un diploma, en síntesis. Cuestión, a principio de año quise volver a la vida universitaria, bueno, no sé si querer es la palabra. Lo sentí más como un objetivo. Pero en la fecha de inscripción el sistema me comenta sutilmente que no iba a poder ser así porque me había quedado libre, por un puñado de días. Viste cuando firman libretas en fechas raras, y lo pasan al sistema en otra fecha rara y no coincide con el ciclo electivo? bueno figuraba como que era regular pero virtualmente no, ese glitch burocrático hizo su gracia y apañó la imposibilidad. Podría haber hecho un reclamo, pero siendo honesto, en el fondo no me importó mucho, no sé qué tantas ganas reales tenía de volver. Todo esto, contextualizado días antes del comienzo de esta infinita cuarentena.

La semana pasada sin dar mucha vuelta si hice el pedido y me reincorporé, también sin ganas, pero esta vez con la excusa de las dichosas clases virtuales y sus tantos comentarios negativos. No quiero ver gente por camarita o videos explicativos subidos a youtube. No lo quiero ni un poco, no me jodan, ahí no existe ni la más mínima esencia de cursada. Hoy empiezo y sinceramente no sé con seguridad cuanto voy a durar en esta movida. Ese es mi pobre entusiasmo, porqué disfrazarlo, no? No quiero ser más virtual de lo que ya soy. El laburo, el ocio, y ahora el estudio a través de una compu. Llego al límite a mi pesar, a esta altura lo siento excesivo y poco sano.

Necesito que la normalidad de la que tanto nos quejábamos, esa tan imperfecta que nos rodeaba, vuelva. Necesito meterme en un aula con cien personas, viajar como ganado en hora pico, tocar gente, compartir una botella de birra, caminar por la calle pegados, hacer una fila sin medir los centímetros que me rodean, toser o estornudar sin que te quieran liquidar con la mirada. Quiero eso. Cosas tan básicas y a la vez lejanas.

Toki wo Kakeru Shōjo

No sé si con esta rabia en alza puedo explicar con justas palabras lo que me produce ver ese fuego. Me da bronca que sea tan obvio hasta dónde llega el negociado de los que tienen injerencia en el poder. Me da bronca esa mafia inmobiliaria, los transgénicos, la cadena de corrupción y todos los soretes que hacen de esa explotación un cúmulo de muerte.

Y qué decir, también, de aquellos que deberían parar, regular, o en todo caso castigar esto. Me da impotencia esa vista gorda de quienes, en definitiva, se supone que son los encargados de defender dicha tierra y a su gente. La inacción de quedarse viendo desde la distancia, y en silencio, como toda vida se desploma en ceniza.

Y repito, más todavía con lo evidente y grotesco que queda a la vista. Si eso no es complicidad, entonces ya no sé qué otra cosa tiene que pasar para que se convierta en tal.

Mientras se suman más días, y el fuego sigue en su recorrido la mal intención inhumana.

Hoy es todo covid y Messi, y a favor de muchos, pareciera que lo demás no existe.

Que decir sobre el poder curativo de ver audiciones de The Voice.

Pensaba erradamente que carecer de paciencia y tener ansiedad era practicamente hablar de lo mismo. Y las entrecruzaba con total indiferencia.

Creo haber entendido lo fino que se hila entre palabras, el limite que resuena y se esconde es salud mental.

El cuerpo habla.

El garrón de pensar que todo es más complejo de lo que es.
O lo opuesto.

Otra noche que voy moldeando más esa reflexión compartida, que con esto atravesándonos puede que tal vez no era tan sociable como pensaba.

Lo pálido tiene el disfraz de lo cotidiano.

Confuso, difuso, ganando terreno en la comodidad, con el conformismo de 'estar bien' y quedarse en pausa resguardando eso.

Me encuentro con que todo esto gira en lo estático del momento, y hay un vacío que sigue ganando volumen, por más que no se deje mostrar.

Ese algo de confusión me deja plantearme que tanto quiero purgar, y cuantos pasos podría dar a cambio. Pero la comodidad limita, mejor dicho, la falsa comodidad lo hace, y mientras contemplo ingenuamente esas palabras, sigo acá.

Los globos inflados a pulmón también deberían poder volar.
Que desde lo más alto se proyecte esa sombra al esfuerzo.
Lo que no siempre se suele ver.

En realidad, no es que esté hablando de globos.

Hace un ratito escuché en la radio una nota muy piola sobre el trastorno del espectro autista. Y tengo que dejar registro de eso porque en un momento se leyó una carta del entrevistado, que dejo colgada acá, que es de esas cosas que valen la pena leer.

Lo importante de conocer, conocerse, conocernos.

Segunda mitad del año al servicio de un pestañeo. Así de rápido se me pasó todo, ese todo sin hacer nada. Bueno, no, no sé si lo que se dice nada, pero si sin algo significativo. Puede que sea difícil en este contexto, pero así y todo no siento que me pueda excusar. Podría haber aprovechado más las horas del día? seguramente, desde ya, una respuesta afirmativa sostenida en años luz.

Empero, me es bocha de difícil escaparle al achanchamiento rutinario fuera del horario laboral, más cuando todo transcurre en las mismas paredes.

Cada día se presta un escenario parecido. Lo más probable es que me derrita en el sillón viendo la Ley y el Orden, el vicio eterno, o a lo sumo vuelvo a la compu a rendirme ante las ofertas de Steam o unas partiditas de lol. Y a volver a empezar. Desde la púber age no me pasaba esto de tirar tantas horas ahí, pero como sé que es pasajero vaya y pase nomá.

Igual creo que hubo algo provechoso, en estos meses me vi cualquier cantidad de tutos y aprendí a modelar en 3D con unos programas re power. Tengo que decir que hice cosas bastante piolas en poco tiempo. Awantia, kien so'humildá. Dibujé mucho más también, volvió en alza ese amor que cada tanto hiberna pero siempre está.

Otro punto alto es que compré un mueble y lo armé. Una biblioteca para ser más especifico, la cual no destiné a libros, porque cuando sos un boludo grande pensás: dónde voy a exhibir con orgullo mi colección de Chewbaccas y Eva-02? y ahí lo tenés, los libros siguen desparramados por rincones random, y lo friki untouchable like always.

A diferencia de lo que me pasaba al principio ya no padezco tanto el encierro, es raro, pero en parte le tomé un poco de cariño. Igual siempre está en la superficie ese ruido por el hecho de no poder ver a la monada o a mis abuelos. Y está de más aclararlo pero, qué decir de ir por la vida abrazando, no?.

Igual la estoy pasando relativamente bien. Y lo digo con algo de culpa porque la realidad de la mayoría dista mucho de la mía. Tengo todo bastante accesible.

La cosa es que para mí fue navidad hace unos días. O de verdad todo pasó muy rápido, o estoy atrapado en un bucle espacio-temporal. No sé qué será.

Así que si me pregunto, qué pasó en estos días?

- Nada, lo de siempre, pero no tanto, ni tan poco.

Cuando estés triste acordate que hay unos koreanitos

que le hacen tributo a Luismi. Esto lo cura todo, MAGIKE

Estoy en esa etapa de geronte juvenil en la que, por ejemplo, recurro a comprarme cosas para tratar de aliviar los dolores de espalda. También me indigno por no entender que le ven a estos llamados influencers, siento que hay cada nabo impune. O bien puede ser que en realidad el naboleti sea yo.
Señor, y recién está a medio camino de la tercera edad. No way.

por momentos

Eterna como la vuelta en hora pico

Toda la energía en querer eludir este plano temporal, en que ayer fue un poco de hoy y a la vez un tanto de mañana. Viste? son días que juegan a ser casi siameses. Compartimos la caída a ese embudo, será un deja-vú? o un vórtice, o no sé cómo llamarlo, pero es eso que nos traga en rutina.
-todavía más-

Recién, hace unos 5 minutos, Facebook me recordó que hoy cumpliría años una persona que ya no está. Que no llegué a conocer del todo, pero si lo suficiente como para tenerle aprecio. Que loco es esto de las redes sociales en estas circunstancias. Sabes que no están, pero siguen ahí.

No pude evitar meterme en su perfil y ver muchas de las palabras que le dedicaron en estos últimos diez años. Vi cada vez que la invocaron en recuerdos, en historias, deseos, pedidos.. Durísimo. Pero lo más fuerte es leer los textos de la madre, ser testigo de un duelo eterno, eso me liquida. Pero mal eh.

Seguir scrolleando y verla en fotos con su guitarra, dibujando, y en todas esas otras instantáneas que la van a representar como el arte que respiraba.

Ya diez años. Así y todo, mantengo presente el día que me enteré que había fallecido. Son de esos momentos que te quedan, porque ahí de verdad entendí que no hay edad, y que lo justo o injusto son términos que solo existen en la teoría.

Ese día lloré como pocas veces. Me dolía muchísimo saber que en su historia iba a haber un punto final, a tan corta edad, una que compartíamos. Seguramente por eso me atravesaba con más escozor. Hay algo de verse reflejado. Me dolía infinitamente entender que ella no iba a poder hacer todo lo que su entusiasmo y capacidad proyectaban.

Ahora puse de fondo Hush de Automatic Loveletter, una banda que me hizo conocer. Que linda canción que es, hacía mucho no la escuchaba.

No estaba llorando cuando empecé a escribir, pero ahora un poquito sí. Me cuesta mucho desatar el nudo en la garganta por acordarme ciertas cosas. Me quiero distraer y no tener que seguir escribiendo, pero a la vez quiero dejar esto acá, otra vez, como lo he hecho más de una vez. Porque tenerla en la memoria es lo que hace que ella, como tantos otros, sigan existiendo, a su forma.

A lo que llegué, que extraño esas casi 4 horas diarias de viaje en bondi.
Poder escuchar la radio con los ojos perdidos en la ventana, o viendo las caras que me rodean, imaginando sus historias.
En ese tiempo suelo buscar peatones que sonrian solos, que cada tanto aparecen, y pienso cual será el detonante para ver esos cachetes tensos. Esa sonrisa sostenida por unos metros es magia.
La alegría juega a esconderse. Y a veces nace y muere lo efimero, de ahí lo lindo que me genera chocarme con esas imagenes.
Extraño eso, lo sencillo de cada día. Lo que se hace invisible cuando no le das tu tiempo.
Extraño ir al trabajo, quien lo hubiera pensado.
Hoy preferiría tener el culo chato por estar sentado en el bondi que por estar acá en casa.


AHH PERO LO QUE ME ESTOY AHORRANDO EN VIAJE ME LO GASTO EN GILADAS DE ETERNO ÑOÑO

Quiéreme si te atreves (Jeux d'enfants)

La rutina en tiempos de pandemia.
No puedo ignorar que mi lado conspiranoico me dice que no es algo que haya surgido de un orden natural y si que fue plantado. Justo, pero justo se inició en China: mayor productor mundial, país más poblado y seguramente de donde proviene el mayor grupo de contingentes turisticos. OH CARAMBA, que datos poderosos.. aguantá Microsoft Encarta, como te dicen!
Que se sho. Resultaría raro que todo sea tan casual como se lo muestra. Además, qué es eso de que es producto de una alimentación exótica? dale! si es una cultura milenaria, también sería raro que recien ahora se destape ese supuesto mal. Podría ser, pero de igual forma me hace ruido.
En fin, sin irme demasiado lejos del punto, el día a día se hace muy raro con todo esto. También sumarle que los medios están con la clara necesidad de llenar horas de programacón y no estarían ayudando demasiado, en vez de tomar el rol para bajar tranquilidad a la gente, terminan haciendo lo contrario. Una cosa es concientizar, y otra muy distinta es sembrar una miedo. Y lógicamente a como estamos, la pipol es la que menos colabora si hablamos de tomar real conciencia de la situación. Por lo pronto el mayor virus que se respira pareciera ser la paranoia colectiva.
Por mi parte, yo le tendría más miedo a la gente, no a lo' viruse'. 

Acá estoy, día 7 de home-office, mechando laburo con fiaca, pero en patas, para mi todo un lujo.
Por otro lado, este encierro no me despega de la compu, creo que hace fácil 10 años no me enganchaba tanto con jueguitos y otras giladas (Steam la pensó bien y puso todo en oferta), en definitiva estas tardes de cautiverio me están dando más sedentarismo que el de costumbre.

Nota para un futuro: No te vuelvas a bajar el Worms, me había olvidado que es droga.

Joan Cornellà

A veces espero preguntas distintas, no sé.
Me parece un garrón caer siempre en las mismas cosas. Los diálogos predeterminados, o preguntas obligadas y pactadas. Cuando coquetea lo guionado es medio fulero, todo se vuelve demasiado plano.

¿Alguna vez te preguntaron cuál es tu dinosaurio favorito? Esa es una linda.
O si tenes presente algún aroma de tu infancia.. ¿Y el de la casa de tus abuelos?
¿Y llegaste a comprar galletitas sueltas de lata? -esas de animalitos o signos zodiacales, todas tenían el mismo gusto, pero viste como es, con formitas todo parece más rico- Todavía tengo la imagen de ir con mi abuela al almacén de a la vuelta.
También pienso en que me hubiera gustado tener unos super rulos, de esos chiquitos. O bien ahora una cresta colorida. Y si no estuvieses condicionadx por el laburo o 'elquedirán', ¿qué peinado loco te harías?
¿Posta? ¿No lloraste con Toy Story 4?
Me choca un poco, pero ¿viste que hay gente a la que no le gustan los palmitos? Que loco.

Conocerse sin conocerse, a veces lo más chiquito da lugar a lo más intimo.

This is England es una de mis películas preferidas por varias cosas.

A mi pensar, muestra la cara del prejuicio de una forma muy directa. No solo expone el impacto del racismo a minorías sino que representa al marginado con esa búsqueda parcial de pertenecer, y en parte a aquel que se siente incomprendido en su soledad, o dolor.

La peli se centra en la intimidad de un grupo y todo lo que hay atrás, desde los valores compartidos hasta la profundidad de los lazos que tienen. Deja a la vista el peso de la amistad, un motor difícil de ignorar.

También aprovecha y muestra, en un contexto histórico puntual, como el discurso político endulza oídos con falacias. Y con eso, que en una guerra todos son víctimas, no existen victoriosos aunque te quieran vender lo contrario. Ya lo sabes, a quien puede pensar no lo pisan con las palabras.

Lo lindo que tiene es que te muestra mucho en pequeñas dosis.

Aguanten las viejas noches de I-sat que regalaban magia como esta.

La nota al margen es que la historia fue más allá de la película y tuvo su continuación a modo de mini-serie, varios años después, aprovechando el paso real del tiempo de los actores para acompañar el crecimiento de los personajes. Eso es genial, como que rompe y le da un toque especial.

(Es de esas cosas que siento que más gente tendría que conocer)