Diría que no soy creyente, peeero..

Se acuerdan del comandante? volvió en forma de estampita,
forever in our corazones.

Siempre que me ofrecen chicles o pastillas se me vienen dos cosas a la cabeza; O tendré mal aliento, o voy a ligar un re beso.
Tengo que comprar más Listerine.

Esa presión física,
ahí adentro, como una implosión en el pecho.

Internamente sabés que el silencio te habla más que cualquier cosa, queda guardadito el eco de las palabras que no saben como salir. Esa inquietud latente que nos mueve todo por dentro. Que arranca por el rincón más ceñido del pecho y, con duda, aflora en nuestros gestos más naturales.
En la mirada por sobre todo, porque los ojos no saben callar.
Me despierta esa sensación de naufragio, de no ver un camino directo. Aunque tenga claro cual es el mejor desenlace y por más que sepa donde encontrar el sosiego, a veces se me vuelve etéreo ese deseo. Gana espacio la duda y la balanza me apisona las buenas intenciones. Porque de alguna forma siempre mamamos ese desconcierto.
Somos hijos del miedo a la reacción ajena, de lo que no sabemos como se puede llegar a proyectar. Debe ser eso lo que nos hace callar. El no saber que pasa por la mente del otro, ese doble filo invisible.
Un misterio tan hermoso como intrigante. Y está bueno desconocerlo.

Hay días que siento que todo es demasiado simple, mucho mucho muy.
Y debe ser así, pero viste como es la cosa, el problema somos nosotros que nos la complicamos solos, olweisss. Las personas somos raras.
Cronómetro en cero. El apocalipsis zombie cuándo era?

Los trenes que se van, la constante que se roba un poco del pensar en el tiempo perdido.
Si el humo y el vapor se fuesen, si así como se evaporan borraran toda esa estela de reproches..
Bien fuera del riel, sin viaje estipulado. ¿De qué sirve esperar de nuevo?
La valedera compañia no está.

Desde que tengo memoria, salgo de la ducha y me siento obligado a tener que dibujar o escribir alguna frase en el espejo empañado. Es un ritual.
Y me tomo mi tiempo.
De esas tantas cosas que hacen ver que no terminamos de crecer nunca,
por suerte.

Agradesco no ser un fanático político, de ninguna cara, de ningún bando. Y entender que siendo necio y arbitrario es dificil ver o buscar "verdades", algo lógico que se aplica en todo.
Veo lo que pasa y lo comparo con el fútbol y sus pasiones: cada uno va a defender su bandera por más que juegen para el orto o se manden alguna, o va a rebajar al otro equipo por más que haya jugado mejor o ganado en buena ley. Si te vas a otro club es porque seguro "te pesa la camiseta", o lo que es más seguro, te pagan mejor. También existen los barras (que viven del club) y si hay que ir a apretar ellos ponen la cara, porque claro, lo lógico dice que las figuras de poder tienen una imagen que mantener y seguir alimentando.
Es como si estuviese en la naturaleza no diferenciar que una cosa es creer en personas y otra en instituciones o agrupaciones lucrativas (claro, manejados también por personas). Siempre van a ganar los intereses por demás, el club no vive para los socios, vive DE los socios y a otra escala a veces pasa lo mismo con el pueblo. Sepan que la gente defrauda y desilusiona, creo que es lo normal, porque nadie es intocable, nadie es 100% bondad, nadie vive por siempre en el pedestal, y por su puesto, nadie tiene la verdad en todo.
y nada, por mi tanto Cris como Mauri se pueden ir a la cancha de su madre.

«Corrompido por el lado oscuro, el joven Skywalker ha sido. El muchacho que adiestraste desaparecido ha… consumido, por Darth Vader.»

- Maestro Yoda

KE ASÉEE YODA, PORQUE TODO TIENE QUE VER CON TODO, APLICANDO CLASE EN UNA GALAXIA MUY LEJANA CIRCA 1977

Las preocupaciones más grandes son las que hoy me miran de frente. Que por más que esquive la mirada me buscan y me vuelven a encontrar. Mi mambo va con los objetivos en la vida. Tengo ese replanteo permanente acerca del mañana, que me nubla muchisimo. Y por más que sepa lo que quiero no estaría pudiendo encontrar la forma de hacerlo real. Tengo las ganas, algunos medios, pero también una inseguridad que me recorre el interior del cuerpo como un escalofrío latente.
Me pongo a evaluar ese día a día sin enterderlo mucho. La "vida" y sus fines poco ligados a la libertad de ser. El estudio, el trabajo, la bajada de linea que nos dan como objetivo de vida. Lo aceptado como normal, correcto, y cotidiano. Porque el discurso masomenos siempre es el mismo: vas a estudiar para "ganarte la vida", te vas recibir, laburar hasta consumirte para poder tener algunas semanas de descanso, encontrar el amor para casarte, tener una casa donde criar a tus hijos y seguir dando tus días al servicio de un otro. La guita mueve todo, pero sobretodo nos mueve de nuestro eje. Esa es un poco la pregunta y la respuesta a esas necesidades o imposiciones.
Se que a veces no hay opción y es pura necesidad. Pero el error está en vivir para laburar, y no laburar para poder vivir. Eso es lo que siempre me tocó de cerca, el verlo en mi abuelo, en mi papá, y no querer verme reflejado. Hace años que lo tengo entre ceja y ceja como un pensamiento que vuela lástimado. Debe ser el resultado de ver desde adentro como los vinculos se desarman por estár poco presentes y que el tiempo haga lo suyo para que ese fruto primario (que es la familia) se vaya rompiendo por distintos lugares. Pierda un poco de fuerza todos los días sin darnos cuenta.

Está bien, no me agrada esa formula, no la comparto del todo, pero como las contrarrestamos? qué puedo hacer desde acá como para no someterme a eso? No se si hoy hay alguna alternativa que esté a mi alcance. O si está, depende de mucha suerte o alguna alineación intergaláctica, que se yo.
Creo que por ese lado va mi busqueda, gastamos nuestros días en cosas que nos sacan más de lo que nos dan. Vida, energía, alegría, salud. La falta de tiempo para nosotros mismos nos descuida por todos lados.

Estoy en esa etapa que no me encuentro del todo, no es trágico pero si me resulta un poco angustiante. Estos últimos días me brotó más este pensar, pero me cayó una recomendación hermosa que se llama "la brújula interior", de Alex Rovira. No soy el mejor amigo de lo literario, pero leerlo me hizo ver más claro por donde pasan nuestras limitaciones y como eso cae en los anhelos y objetivos. No es respuesta de nada, o mejor dicho, todo esto sirve siempre y cuando uno se lo permita y entienda que si nos creamos el bienestar propio, probablemente todo lo que nos rodea llegue al mismo puerto. Y eso estoy tratando de incorporar ahora, con lo que me pasa, lo que me tiene inquieto.
Está jevi, no lo puedo negar, pero ya soplará el viento pa' dar impulso.

Recordatorio de que la libertad pareciera tener solo pito, las pibas se mueren y el aborto siendo ilegal.
Política y religión al servicio del pueblo...

Me gusta pensar que las casualidades no existen, que los días se van adornando de esos detalles que parecen puestos con lupa. No se si es la vida misma, el universo, o alguna energía que los acerca y nos pone esas situaciones en frente de los ojos, pero por algo están ahí.
Hasta cuando aparecen personas que ni remotamente pensaste conocer, pero convive esa idea de que los caminos las ponen adelante tuyo por razones que van más allá de lo superficial. Que al fin y al cabo terminan nutriendote y guiandote entre caminos que están lejos de ser rectos. Me gusta creer eso. Todo será por algo, que se yo.
A veces suelen pasarme cosas que me dan más manija a esto, se sincronizan situaciones que me dejan sospechar mucho en que los pensamientos se sienten a kilometros, que la conexión existe más allá de las distancias y lo estrechamente físico. Y en esos momentos es cuando digo que lo siento como un acto de mágia.
Es lindo quedarme con esa idea. Cuando por lo pronto parece inexplicable.

Días en que sentís que la vida misma te transforma en el doble tilde azul.

Muchas veces, quiero creer y no me lo permito. Quiero que me envuelva todo lo desconosco y aflojarle la correa al escepticismo.
Tener un lugar en ese algo en el que muchos se refugian. Ellos hablan de su dios, pero yo busco el sosten en otras cosas, lo palpable del ser, su energía, lo real de la compania. Por más que no me apoye en la religión, lo espiritual si me hace algo de eco.
A veces realmente quisiera creer y cambiar de lugar, de ahí todo parece más fácil. Lo bueno, lo malo, las culpas y los aciertos en parte tendrían su excusa. O algo así.
Pero prefiero ser dueño de eso, porque lo fui y lo voy a ser siempre. Porque nada ni nadie es más responsable de mis actos que yo.

El domingo estaba cortando el pasto de la vereda con unos 35º masomenos.
La cosa es que los vecinos de en frente estaban meta asado y parece que me vieron sufriendo porque me cruzaron un glorioso chori por el alambrado.
Agradecido, pero para mi asombro ahí descubrí una nueva forma de detectar el nivel de conchetaje/gentebien/fifí de algunos especimenes.
Porque si te dan un chori en una figaza ya sería atípico.. pero si te dan un CHORIPAN con PAN LACTAL INTEGRAL, eso ya es un desprecio a la vida, un insulto a la existencia señores, gracias por el embutido pero que clase de brujería es esa, por diorrrr!
pd. de los mismos creadores de la milanga completa con gaseosa light y el té verde con medialunas de grasa.

Cierro los ojos, me veo en el mar.
Soy el agua, soy toda la sal.
Abro los ojos y no puedo ver,
ya no hay lúz, la que había se fue.
Llamo tu nombre y conjuro a los vientos que acudan a mi,
alcen mi cuerpo y me lleven a donde estás vos.

No tengo fuerza ni paz interior,
si hay amor que nos venga a salvar.
Y entonces..
Llamo tu nombre y conjuro a los vientos que acudan a mi,
alcen mi cuerpo y me lleven a donde estás vos.

Pez.

La verdad es que no me siento a la altura de ese futuro que imagino, las ganas son inmensas, pero en el fondo creo que estoy muy por debajo de todo lo puedo. No me decido con claridad y esas dudas que nacen me tienen agarrado de los pies. Me replanteo eso casi todos los días y sigo sin diluirlo. Soy mi propio ancla.

No tengo el piso para proyectarme y eso me está limitando mucho, lo tengo más que claro. ¿Pero dónde está el empujón que necesito? Es como si no me valiese por si solo, me falta ese brazo rodeando el hombro. El abrazo de alguien que me lleve con su seguridad a cruzar esto y no tenga miedo (como yo) de lo nuevo, lo malo o bueno que se pueda crear. La incertidumbre de lo que se esconde cuando pasan los días, el tiempo.
El tiempo me inhibe.

Días como hoy me desbordo de bronca, estoy lejos del discurso que quiero llevar. Pienso A, Digo B, y hago C.
Donde C, es poco y nada.

A veces, ante la duda, me guardo lo que pienso/siento para no quedar como un boludo ante el otro. Después me doy cuenta que sin decirlas quedo de la misma forma, pero conmigo. Que es peor.

Ya hace algunos años que esta fecha me es muy especial, se me resignificó. Dejó de ser un día más. Es esperar con ansias a que caiga la noche y poder compartir un momento único, mirarte detenidamente sin interrupción y saber que me vas a transmitir un sinfín de emociones.
Hoy vuelve The walking dead, es un gran día.

Ya no podía dormir y me quedé mirando al techo desde temprano, pensando en situaciones hipoteticas como para no perder la costumbre. Soñando despierto y volando bajito sin irme mucho del piso.
Y revoloteaba el tema de que a veces uno necesita una caricia verbal, sin ir más lejos pensaba en lo gratificante que es saber que para el otro de una u otra forma sos importante. Por ahí el tema es que con esas personas a veces es tan fuerte el vinculo que seguro el cariño o el aprecio queda explícito y llega al punto de que no haría falta adornarlo con palabras. La pucha che, eso es un garrón.
No hablo de egos ni de como alimentarlos, sino de saber como realmente te ven desde el otro lado y si te necesitan o quieren de una forma similar a la que vos sentís por ese otro. Compartir la idea del afecto.
La verdad es que no se como escribirlo, no encuentro la forma de contar bien lo que quiero. Es más un sentimiento que otra cosa. Pero si tengo que compararlo de una forma burda sería algo así como decir que a la persona "linda" muchas veces no le hace falta que le adornen con flores lo que muestran, en definitiva lo saben y ahí si entra un poquito en juego el clima de los egos. Aunque no sea en todos los casos, saben que queda en evidencia lo que el resto puede pensar de ellos solo guiandose de la apariencia. Sin ir a lo físico y si a lo afectivo, a lo que voy, es que desde la vereda del vinculo no siempre la empatía es visible y lo lindo es poder expresarlo, que esas personas que te nutren lo sepan.
De la nada y sin ningún pie poder decirle al otro lo necesario que es, que lo querés, lo que te produce, o lo que fuese que te pase por la cabeza. Nunca está de más, es un sentir hermoso, y más si es recíproco. Es que el saberlo llena, y no me cabe duda que levanta paredes donde muchos, por miedo o desconocimiento, no las harían. Me siento un jipi de mierda pero..
¿De qué sirve guardarse lo lindo solo para uno?
lo real y auténtico se comparte. Ahí está la mágia.

Casi 6 años después me encontré con un puñadito de Oblogos en un cajón perdido, esas que daban en la puerta de mi facultad y hacían un poquito más corto el viaje de vuelta. Refugio de lindos textos.
http://dosdeochenta.blogspot.com.ar/2010/05/la-angustia-de-ponerse-en-puntas-de.html

Compartir, y todas las infinitas posibilidades que esa palabra nos da. Si hay algo que nutre los días, es eso, el mismo canal y las mutuas ganas hacernos participes de esos momentos con un otro. Más cuando escuchar y ser escuchados se transforma en esa llave que hace despegar historias, pensamientos, vivencias y por sobre todo sonrisas.

Es un proceso, un remolino que avanza y busca aires más puros, y en ese paso así de inertes se me tildan los días. Así le da forma a una inseguridad que hoy le podría ganar a todo lo que me rodea. Lo desconocido y nuevo, ese trayecto costoso. Como si siempre faltase media vuelta para el giro.
Es lo catastrófico que en el fondo nivela, para abajo, todo lo que podría llegar a ser un espacio nuevo. Eso me hace ruido, pero lo necesario, como para tener las intenciones intactas y buscarle un desague a lo rutinario.

CHE VISTESSSSS. Lo malo de esta época post-año nuevo es que cuando tenés muchas ganas de hablar, juntarte a tomar una birra y seguir hablando giladas, la mitad de tus cercanos están vacacionando, la otra mitad esta secuestrada por sus parejas y/o amos.. y el resto.. bueno, no se si hay mucho resto. Estalló el verano uachooo, y bueno, por lo menos la birra está.

Somo losotro, lo' humano.



Algo adentro nos mueve, bastante diría.
Me hizo acordar a algo que escribí hace un tiempito, esto de las miradas encontradas y esas historias que por miedo, nunca llegaron a ser tales. Muchas inseguridades que nos roban un cachito de nosotros y nos hacen pensar, erroneamente, que tienen más peso del que le tendríamos que dar.
Pucha, que complicidad tan linda se da a veces.

Hay cosas que hacen mal, que son innecesarias, pero inexplicablemente nos atrapan y dominan ni bien les dejamos la más minima oportunidad.
Algo así como las peliculas de terror de bajo presupuesto que pasan los sábados en Space.

Recien terminé de ver esta pelicula y quedé maravillado, así que tenía que compartirla en algún lado. Lejos está de ser una de esas inolvidables, pero tiene la suficiente carga como para hacernos pensar y no ignorar esas cuestiones que son tan ajenas a nuestro entorno, y que a la vez forman parte de lo cotidiano para tantos otros.
Simple y super directa. Cultura, juventud, (falsa) moral, y rebeldía de por medio que acompañan una trama super amplia. La mujer y su libertad en todos los sentidos.
Me pareció hermosa, no se, me hizo el sábado.
Si, ya se, me estaría conformando con poco jaja.
Si la ven, cuenten que les pareció!

A esta altura, ya habría que agendarlo.
Las mentiras que vuelan por lo bajo son las que más se ven. Más disimulo, peor quedan. Es que ni siquiera da lugar a la decepción, hasta es premonitorio en cierto punto.
Menos mal que cada uno es dueño de su falsedad. La que muchos venden y pocos la compran.

Calculo que son las ganas de querer gritar, que esas palabras que me zumban en la cabeza se dispersen un poco en el aire. Que se pierdan con el desahogo. Aparecen angustias chiquitas que le dan vida a una pelota más grande, inercia y más inercia que hace que no pare de rodar.
Son momentos, muy pasajeros. Pero debe ser que el tiempo dificilmente es amigo, en lo blanco se evapora rápido, y en lo negro se apropia de lo casi eterno. Talvez sea por eso que nos entona el gris, ni tanto ni tan poco. Una caricia violenta de lo cotidiano.

Cuando era chico, por alguna extraña vergüenza, cuando me reía me tapaba la boca casi de reflejo.
Después entendí que la alegría se tiene que compartir.